emma871011 的个人博客

百年孤独梦

emma871011 — Mon, 05 Sep 2011 16:45:29 +0000

话语阻塞
发人深省让人内心沉静的书看得少了尽是地摊文学
渐渐只是沦于庸常庸常到没有勇气向陌生人介绍自己

常常下意识地将现在的生活对比广州的那些光景
分不清得失一味提醒自己当下的安定与美满
我清楚明白自己并不喜欢当下的工作与环境
但又总是提醒自己要懂得适应要锻炼自己要学会做一些不曾愿意做的事
那些喜欢的不见得就一定适合自己

我迫切地想知道自己当下最想要的是什么
是一次旅行？其实那只是逃避现实的某种方式
是被宠爱的满足感?其实稍纵即逝的从来不是我所钟情的
是长长久久的安定？其实不安分因子从未从我的小宇宙中消失过
忽然惊慌原来这一切只是我误以为想要的。

常常瞥见我爸我妈的某个瞬间感到他们的苍老
我爸依旧固执却对世事有了多的包容
我妈依旧唠叨却对我的某些话语和行为多了很多的包容
他们俩常为一些琐碎的小事磕磕绊绊却又仿佛乐此不疲
我只像个局外人冷眼旁观不插话不参与
跟他们偶尔闲聊常聊到很多年前我们养的那条很通人性的狗
讲它很有灵性在我爸汽车刚到大院门口就在我家门口守候
讲它会看人眼色最怕人瞪它或斜瞥它
讲它会听人话出去、进来、坐下、起来这些简单的口令它都懂并且会乐于服从
讲它每次在我们不在家的时候做错事它在我们回来时就会很猥琐地夹着尾巴欢迎我们
只是他们也不再愿意养狗说养一次伤一次心
我妈问也不知道小虎现在在哪里？还活着吧？
只这么一句我居然湿了眼眶
或许我怀念的是那种忠诚与陪伴。

昨日逛商场的时候意外遇见一发小
虽多年未见但那种熟悉感让我毫无戒备
我们只是简单问候互相留电话转身走人
不需要多余寒暄我觉得我们的关系还是好朋友
或许友情也是历久弥新的东西
只是有的亦弹指可破
但时间可证明一切越来越相信时间这个东西
这种稳妥与服帖就像冬季的太阳只是一心浸在其中并且深陷下去。

对桌的同事跟我讲插科打诨无关痛痒的话
我懒心懒肠一两句敷衍回复
没有思想没有感情主线的人的是如何可怕
我胡乱的以为只因为某人的离开或可怕的心慌等待
其实太阳斜斜从窗边照过来照到我视线凌乱的某刻
我突然惊觉这一切的空洞与假面
曲意迎合刻意讨好
极具批判性的载体居然装扮得对一切都称心如意
不断突破自己的底线不断强调没有接受不了的人和事只有你自己面对的心态
依旧有人打着纯真、纯情、纯洁的各种旗帜招摇过市
依旧有人招摇撞骗却可以光天化日无所忌惮地当他的白眼狼
所有见不得看不惯的却不得言语
我像充气气球真忌惮某日会终究装不下
当憎恨被层层弱化之后热爱亦变得愈加模糊

人生应该常处在旅行的状态
新的环境另一种文化背景新的事物或新的人
不能说你多么不喜欢
你只是选择错了目的地

我希望人生的每一处轨迹都清晰可辨
像树叶的脉络
我希望人生没有忌惮和恐惧
像初生的牛犊

为什么越写越难过

星期天我独自一人将偌大的房间打扫得清爽利落
我将鱼缸的水换干净放进优雅曲折的水草
我将杂物整理规范补充日常必须的一些用具
用辛勤的劳动换来窗明几净的一切
然后就开始恣意幻想某人肯定的微笑和温暖的拥抱

人是个巨大的矛盾综合体
贪恋眼前细枝末节的美好却总被回忆或梦想牵绊总觉现实不够完满

《百年孤独》的正版终于引入大陆
理不清那絮絮叨叨几世人的牵绊却也无非生活梦想与情感
是呐几世人的牵牵绊绊
逃不脱的生活梦想与情感。

没那么爱她

emma871011 — Sat, 02 Jul 2011 16:42:14 +0000

终于看到了《裸婚》的结局，我猜童佳倩和刘易阳还是复婚又在一起了吧。
看《初恋这件小事》，最后女主角终于还是等到了她为之改变、为之上进的男生。
都是幸福的结局呢。
我姐在微博上暗示我不要再挑三拣四如果身边的人是自己喜欢的就及早安定下来。
旧时的好友突然提起很多年前我送给她的那句“活在当下”的话。
其实我并没有大家预想的那么懂事呢。

我常在想我会不会得到肥皂剧或言情小说里那些美好的结局呢
像那些美好的结局一样和男主角相视而笑然后牵起彼此手默默走向远方
而现在我独自在自己的房间一首一首一遍一遍地听那些让我曾为之动容的歌
我在想现在这混乱的局面一点不美好的结果是不是都是我自己一手造成的呢

想起二月末的那个午后我在第二少年宫前面的广场上给帆打电话告诉她我已经交了辞职报告的信息

她在电话那边完全不能接受的一遍又一遍地劝我要想清楚一定要想清楚

我微笑地望着在艺术宫前玩耍的孩子告诉她人生总会面对很对抉择我感觉自己今天应该选这一步。
我还记得那次我无处哭诉自己的委屈将自己所有的情绪压抑
在关了灯放投影的办公室我放肆的大颗大颗掉泪靠我近的同事发现了我的异常问我怎么了
我立刻装没事一样说这两天感冒鼻炎有点犯了。

长久以来，所有的所有我都努力一个人扛着无论如何我都得一个人扛着
我以为扛着扛着扛过了就会没事了
我以为你看懂了我所隐藏的我所努力的我所牺牲的我所改变的
我们就会没事了。
没事了。好好地跟你走下去。
我没有讲自己后悔在我当初做出那个决定的时候我就告诉自己 W悦你不能后悔
所以今天我也绝不后悔。

我只是恨自己当下的狼狈。
看着身边的人道路越走越宽阔而我却掐断了自己所有的路让自己在一个夹缝中过得尤其狼狈
我亲手将刚刚找到成就感、前途光明的自己重新变回一个一无是处、不名一文的人
我亲手断送了自己梦想将自己变回一个心高气傲却一事无成的无知少年
小心翼翼小心翼翼却得不来一丝的好
尽是嫌恶和失望
与其这样当时的自食其力当时独立而坚强的自己是多么可敬和可爱。
你不会懂的一个渴望自强自尊却又处处顺从你的人的尴尬和艰辛
你常责怪我不懂事不懂你背后复杂的人际关系和生存环境
于是我学着理解学着融入你所期望我融入各种人际圈我学着他们的姿态
把他们当做你生命的一部分去接纳进我的生命把跟他们打交道当做人生必须的课程一样去领悟和学习
我参照你的吩咐去做一些我曾经根本不屑一顾的事
可是我不停改变着自己我努力顺从着你你为什么都看不到呢？
你为什么看不懂那些我一笔带过的委屈体会不到我为你、为我们所尽的力呢？
我爸妈他们批评我他们说肯定是我刻薄的语气和我犯倔的脾气伤害了你
他们说一定是我对任何事漫不经心一定是我做事不用心
在他们面前我没有任何办法解释因为我在他们面前一直是这么任性和无礼
因为他们不知道我在你面前完全是另一个他们从不曾见过的人。

刘易阳对童佳倩说：我除了我爱你比你爱我多以外，我没有任何条件比你优越。
我也要对你说：我除了我爱你比你爱我多以外，我没有任何条件比你优越。但你不能拿你那些优越的条件来欺负人。
你无权否定我现在的一切，因为我现在的样子就是你曾告诉我你所期望的。
你可以对所有人发脾气对所有人吼但你不能这样对我
因为只有我是全心全意顺着你的是真心对你好的
即使做错事出发点也是好的也是一心念着你的。
你无权骂她自私骂她小气无权否定她为你所做的一切
知道吗？
你总是伤害这样的一个人你对她不公平
不公平！

还好，趁时日尚早，我们都还来得及放下吧！

忽然很怀念自己以前的样子那个表达自己想表达的做自己想做的自己
那个不依附任何人自由追逐梦想的人！

但是她已走丢了谁能帮我找找？
帮我找找吧！

若尔盖警示录

emma871011 — Mon, 06 Jun 2011 15:47:32 +0000

刚从若尔盖回返回来三天半的旅程
舟车劳顿但实在很开心
一望无际的草原在明媚的阳光下颜色渐近和蓝天连成一片
格桑花开得尤其明媚可爱和草原上平静流淌的河水交相呼应
平整的柏油马路笔直伸向远方
可以见得藏民用篱笆圈起的牧场
还有草原上远远近近散落着的牦牛群
还有忠诚的藏獒奋力跃向车身欲对我们这些不速之客发起攻击
Q一直在旁边问我开不开心开不开心
怎么会不开心你不懂得
对于川西高原的这片土地长久以来我都充满向往和隽永的爱
高耸的山峰缭绕的云雾不知名的散布在每个角落的小花质朴的藏民都是我所热爱的
用旁观者的心态去感悟这一切如世外桃源般的祥和与宁静
常年在炽烈的阳光下与世无争般的各自嬉戏劳作或繁衍生息
无所顾忌得将皮肤晒得黝黑
在轻拨转经筒的刹那寻求生存信仰和人生智慧
你不懂得每一次旅行于我都像接受一次洗礼
因为看过世界的美好
所以更懂得内心平和地去追逐自己想要的幸福
不在细微处计较得失忘记丑恶和憎恨
像草原上闲散的牦牛静心觅食
却总是强韧地抵御每一场暴风雪的来袭

反正我们的若尔盖之行很开心!
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上次的阴影还未恢复我真真思考不出庆祝你生日的方式
我想送你PS3 我想送你i凤
却实在想不出其它更真诚或者更趁你心意的什么
这样的日子于我更近于惊心胆颤
或许我懒懒散散混得个得过且过
你且只管恨我冷漠无心
也算得我对你生日事件的狠心报复！

我和我追逐的梦

emma871011 — Fri, 20 May 2011 17:23:22 +0000

刚和老爹从买冰糕的狂风暴雨中回来但是冰糕没买到

并不是小卖部关门了反正事情是这么的

闲散的我本来在家打QQ麻将然后嘴痒叫我老爹陪我出去买个冰激凌吃

我爹二话不说答应下来

我心生感激因为外面正狂风暴雨（当然每个人对这四个字的定义不一样反正现实完全符合了我对这四个字的定义）

偶尔还伴有一道闪电

一把年纪两鬓斑白的爹还会不顾条件的艰险满足他女儿三更半夜的一个无理取闹的愿望

我内心无比激动久违了的被溺爱的感觉啊

于是我跟我的老父亲各自撑着一把伞喜气洋洋的出门了

出门大概100步不到突然不知哪里吹来一阵妖风把我们轻飘飘的阳伞吹得外翻

我年迈的爹突然大喊哦哦好冷哦我们还切不切咯

我努力驾驭着我的伞不接他话迈着坚定的步伐继续往前走

哪知妖风向我的坚定步伐发起挑衅用出了吃奶的劲儿

我年迈的爹遭不住了抱着双臂给我扔下一句太冷了还是回去算了然后就不由分说往回跑

留我一个人在原地看着他狼狈的背影傻笑

我真真不是那什么什么狼心狗肺的东西啊我在出门的时候正经八百地跟他确认过我们要出去吗

我说外面的风大得在吹口哨怕不怕？

他说怕什么你看下面有好多人在走

他说这哪是风的声音你有没有常识这是高速路上的声音（我们家里高速路近）

我心想反正是跟你确认过了反正我也没有强迫你反正我真的是想吃冰糕那就走呗

可现在

年迈的父亲发着嗞~嗞~的声音跑着回了家

还跟我辩解说我们家里不透气怎么这么暖和真是冰火两重天啊

。。。。。。

冰火两重天个头说得跟真的一样

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还有眼泪就好

emma871011 — Thu, 21 Apr 2011 15:39:17 +0000

张惠妹的新专辑有首歌叫还有眼泪就好

可我近来眼泪越来越多还好不好?好不好??

不知道从什么时候开始发觉自己一天中沉默的时间越来越长

或者将脑子放空什么都不想

或者简单想一想发现事情根本没有讲出来的必要

于是也渐渐发现自己的表达能力在倒退说完一大堆话却发现根本没有表达出本意或者根本不在点上

也不知道从什么时候起渐渐觉得很多情绪或情感不一定要表达出来

自己明白自己难过或失落一下就好

不然大费周章表达出来反而得不到想要的安慰甚至离自己想要的更远

大概我的世界在慢慢变小生活里本没有那么多惊喜可以得到

大概对方的世界也在慢慢变大在他内心里有远远比你重要的东西需要得到

我是倔强并讲骨气的人

虽然后来改变了许多

但若别人真不想给我就坚决不去打扰

坚决不去乞讨

不乞讨。

温柔豢养

emma871011 — Sat, 16 Apr 2011 17:01:36 +0000

又是青春时光被折腾过去的一个月

我几乎只用了一天的时间打包完广州住处的所有东西在阑珊的夜景中起飞回到了四川

我并非无心离开只是不想让自己长时间沉浸在告别的情绪中

就像结束旅行一样很快收拾完行李回到本该的地方

只是毕竟不是旅行一年的时间让我的房间拉拉杂杂堆积了很多东西

带不走的留不下的只有狠狠心扔掉

其实最害怕的就是将所有东西装箱打包的时候内心是空落的仿佛宣告自己又将成为一粒漂浮无着的尘埃

丢弃种种自己曾经精心挑来留在身边的东西将杂物归类打包时时刻刻提醒自己就要告别

我本不具有游牧民族那种漂泊和流浪精神如果安定下来就不再想迁徙

但我告诉自己之前的很多次迁徙其实都是为了迎接即将到来的名副其实的安定

to U,

还记得我们在夏末听的那场陈绮贞的演唱会吗并不怎么熟悉她的你却很认真地跟着调子哼哼

你还记得她穿一袭白裙握着麦克风很单纯地唱：

“如果有一个怀抱温柔不计代价别让我飞

将我温柔豢养”

回家的消息不胫而走各路亲朋好友前来关怀探望以致慰问

知之者是知也不知者亦无过也

个中缘由我编造捏造按正常人的思维逻辑杜撰了许多

可信吾言之人甚少概各路猜忌又传回家父家母或我耳中吾实感人言之可畏

而后我反思何不大大方方将实情告之于众人也算是对关心我成长的各位亲朋好友有个交代

然理性分析发觉实在不妥

一做人要低调虽然本人实在没有什么可高调的本钱但是澄清事实实在是有制造噱头之嫌

这是一个热爱八卦的时代若我最终幸福美满倒没什么话说若我最终没吃什么好果

那各种风言风语说起来实在不是家父家母能承受得住的

——倒不是我不能承受虽我一再宣称自己只是俗人一个小女子一名但我一向刻意要求自己要有大男子般坦荡的气概

我容许自己像正直的男人一般行为坦荡但社会只会认为我是小女子一名应该懂得娇羞遮掩

此乃现实的客观因素决定编造各种理由也是无奈之举实在没有欺骗的本意

二所有压力我一人担着

当两个人的关系成为舆佳节又重阳论的焦点的时候没有强大的心理防线他们的关系一定会有一定程度的变型

这是娱乐八卦新闻告诉我的经验

——当然我并非指自己有多出名有多受关注我的外貌和性格能力等这种因素注定我成不了娱乐圈人士

但每个人活在社会上谁没有那个“圈儿”。

要是我最后真吃不了什么好果那我就自认倒霉最多算投资失败

要是我昭告天下我扔下大好的前途不要回家安安静静当那谁谁背后的女人

那岂不是无形增加谁谁的压力指不定哪天背个陈世美的骂名我是可不愿意的

岂不是回过头来证明我当初眼拙么

——天秤座的鉴赏能力可绝非一般的看上的十有八东篱把酒黄昏后九都是好东西那谁谁也定不想当那不小心的一或者.....2吧？

说起八卦我也八卦八卦

这是一个八卦的年代

自我半月前回来七星台下水道女尸案就从我嘴里来来回回过了七八遍从求证事件经过到寻求案发现场

追问女友或女友的女友的恋情进展也未尝不是一种八卦心态

不想某日在楼梯口居然也有人聊我的八卦

此大爷问彼大爷道：这是谁谁的新女朋友。

“新”字用得好将八卦引至无限可能的话题

同时搞得我醋意和决斗心理萌发——难不成你们还替男猪脚念着旧呢

其实扪心自问我已将感情的事尽量放得低调总觉得人生的情感是自己的不用广而告之或者炫耀

难仿佛谁也逃不过别人在背后多言两句

我亦热衷于八卦也常常扮演好事者甚至撺掇着在别人的讲述中帮着联想演绎

作为广大人民群众中的一员我都常常为自己的好事心理所倾倒更不要说人民群众这个群体所具备的强悍性和不可抗拒性

八卦是种乐趣最新研究称八卦还有减压之功效

只是没想到自己会惨祸进这么有八卦潜力的一桩八卦事件并且很荣幸地成为女猪脚

——当然可能各种版本不一那至少女二号应该是有的吧？要不女三号？四号不吉利五号也行啊

俩大爷口中的八卦我听听便过当下在意和经营是自己撰写的感情和生活

一路走来的种种经历只有我们自己最明白

那些艰难挣扎和泪水那些欢笑陪伴和照料那些为对方的改变对彼此的认定是旁人无论如何也道不出的

今天我是女猪脚我就要勇敢坚强地当好我的女猪脚

不管旁人在语言上不管男猪脚在精神上对我进行这么残酷的打砸抢烧

我都要风风光光堂堂正正地当好我的女猪脚

用尽我所有的虽然并不高的才智

用尽我所有的虽然并不怎么有的外貌

从小家父教育我说：

做什么就要有做什么的样儿！

是的做猪脚就要有猪脚样儿

姐姐我今天撂句话在这儿：

谁不让我当这个女猪脚我跟谁势不两立

谁惹我我跟谁急

男猪脚也一样。

天杀的艺术照

emma871011 — Tue, 08 Mar 2011 08:36:07 +0000

天杀的天杀的艺术照

现在的心情是前所未有的低落

中午刚从时尚芭莎的沙面店选完照片回来

从110张删到只剩30张我删得那个吃力套餐里只有23张底片多余的以50元一张你自己决定买不买吧

娘的这艺术照就是一个坑我当日冲动订了一套还只是陷入了一半后面才是更大陷阱

没办法没钱的只会觉得这是个陷阱的再加上后面来的那个帮我选照片的女人屌得要死

我简直恨不得说一张都不满意你们给我重拍

我失落的更大原因是当我看完照片以后发现跟17岁那年的艺术照相比

我居然没有变好看一点女大十八变是骗人的

再者所有照片完全不是我预期的那种苗条的效果我还是那么胖and壮

看样板模特的照片我简直羡慕嫉妒恨

娘啊娘啊天杀的艺术照以后我再花冤枉钱去拍艺术照从此我把“王”字倒着写

拍摄当日造型小妹和摄像师把我夸得天花乱坠简直就是给我下的 **

看今日照片我简直不爽不爽何以我如此不好看捏

都是女人为啥差距就那么大捏

作罢我要减肥先用尽各种手段瘦20斤再说人生其他事业

然后老子干脆毛了自己开个照相馆我要在这个暴利行业占领一席之地

今天三八

故说广州很多商场都3.8折特卖

我们没得假修但据说有200块拿知足吧知足吧

我早上在品牌办公室当着那么多人的面很不识趣地问了句徐老大

今天有没得假放？

徐老大半天没吱声后来不阴不阳地对我说了句

“你放吧！”

呃........天杀的我撞枪口上了哪壶不开提哪壶

是啦是啦我放假吧我马上就可以放长假了彻底加入无业游民的行列天天放假啦

哎........真的是悲催的一天

200元还没到手就又给出250元买我自己的照片而且没有3.8折的特价优惠

自己的生活本来就没艺术内涵真不知道为啥要去拍神马艺术照

我悔恨我懊恼我愤恨我悔不当初

真应该快点从这种低落的情绪当中走出来

继续原来的行云流水波澜不惊不骄不躁自说自话的无所谓的日子吧

其实今天是个好日子

我姐在妇女节这天正式宣布彻底迎来妇女生活这两口扯个证都大摆筵席那么高调

也难怪两个人熬了快十年了（正式确定恋爱关系的日子不详若从认识那天起就互有歹意的话那这两人应该是熬了快二十年了）终于熬来这喜人的一刻

所以我也完全能理解他们高调的华丽丽的扯证仪式

这对可人儿苦熬多年终于在这春光灿烂的三月喜结良缘

岂不是今夜是他们的洞房花烛夜？

可喜可贺啊啊啊啊

嘿这两口子是不是还没有照结婚照捏

也不知道我臭屁的姐要把他俩的结婚艺术照折腾为何种惊为天人的样子

哈哈哈艺术照艺术照

你们也必须陷进我刚掉下去的坑

不过你们两口子应该比我心安理得很多

毕竟两个人一起陷进去也没我一个人陷得寂寞

算了我这个心理是永远平衡不了了

那就祝你们两口子幸福吧！

可恶的钱色交易

emma871011 — Sun, 27 Feb 2011 15:52:03 +0000

李泽楷和梁洛施分手了我以为李泽楷这个花人比黄花瘦花公半夜凉初透子这几年是憋坏了要不是梁洛施跟了他之后一路生仔怕是两人早就是路人

听到分手的消息我是怒不可歇我以为定是那李利用了梁完成传宗接代的历史任务后将其弃之于不顾

其实也没有不顾据说还有5亿的分手费

于是某人说他们各取所得本来的初衷就不是天长地久的

额的娘捏看来我真的是单纯了点好吧好吧这可恶的钱色交易

媒体都说梁洛施是费尽心机要进豪门所以20刚出头就不断为李家诞仔

但是根据梁所成长的家庭环境我猜今日之结果并不是她当日所想的

幸福美满的家庭疼爱呵护的老公应该是每个女人想拥有的

当初她若真是这么一场钱色交易的目的那么这个女人对自己的人生也真是残忍且决绝

猜想她与李分手后哪个男人还要他香港的八卦对她这样境遇的女人是相当刻薄且不屑一顾的

5亿元只是一个虚空的数字我以为这个女人从此一无所有才是真的

李泽楷真该拖出去给阉了

毕竟不是每个想你钱的女人都愿意为你生仔的不是每个愿意为你生仔的女人可以给你生三个仔的。

其实这三天好累好累我都不知道自己何以如此有闲心去八卦离我十万八千里的人

扎哈这个老女人终于走了

跟照片上一样的黑和胖迟到耍大牌一样的少语亲近日本人挣走中国那么多的设计费

我突然觉得她的光环就这么消失了

所以有的东西你如果向往就离他远远的永远不要靠近不然所有美好都以迅雷不及掩耳之势统统消失掉

一个冬天没穿高跟鞋突然连续穿两天我简直受不了

脚踝痛小腿痛大腿痛颈椎都痛受不了受不了了

我哭闹一场向有的人抱怨我累到不行的时候终于多了点安慰可是得不到更实在的什么

更实在的什么呢其实我也不知道反正我还是空虚寂寞昂昂昂

（伴奏起）“在这个寂寞的夜.......”

继续正题说明一下全文开头前的那张照片来历

今天（周末）下班趁天光还没暗我举起脚放在窗台上看《城市画报》

买了好久了一直没时间看情人节特刊

去年我也买了今年还延续了去年的“短篇小说”部分

甚至穿插的图片也出自同一个画家和作品系列的看得我几分惘然

也有安妮宝贝的一篇

只是现在看她的东西已看不出那么多向往和味道

不知道是她变了还是我成长了

不下雨黄昏的天光总是有几分美好几分悲怆

我穿着人字拖的脚吹着淡淡的风终于感觉释放

在广州的时日无多了吧

真想留下人生中的每一片时光。

给你一张过去的CD

emma871011 — Fri, 18 Feb 2011 06:17:38 +0000

再有精力和心情写点东西已经是年后的事了

年前又大病一场像逃兵一样匆匆忙忙狼狈地回家集万千宠爱于一身在家享受了十多天

老爹贼搞笑说现在有人疼也不稀罕他疼了其实他不知道再有人疼也不如他的疼爱那么呵护备至呀

反正我都回忆不起来被当成中心的感受了也不记得事件发生的时间顺序全是零零碎碎的片段

在中山六院里泪流满面的打点滴机票被迫升舱后的空姐全程跟我分享相似的重感冒经历

然后被带着四处看医生吃完西药喝中药反正就是不能吃让我垂涎三尺的又麻又辣的街边小吃

我吃着南街小食店里的冰糖葫芦怀念着淄博那家不知道叫鑫忆还是叫忆鑫干货店里的冰糖葫芦

在那里四年我始终记不准这家店的名字其实好像我不擅长记所有事物的名字

所以总是在未来的某时需要复述的时候感觉吃力吃力完了我依然学不会去记一些东西的名字

好了好了记住也没什么意义了反正也回不去了

冰糖葫芦好不好吃也无所谓了毕竟我真的想吃的是天蚕土豆

天蚕土豆我在后来感冒的末期吃了两次记忆中天蚕土豆一直都是一块钱一份的呀何时已长到3块这么多

初一去万佛寺路上碰见我小时候邻居加好朋友的妈妈张阿姨在我童年记忆中这是一个比我勤劳贤惠的母亲还要勤劳贤惠还要美丽还要有气质的女人爸爸提起她总是说她家的地板总是被这个女人拖得油光蹭亮我提起她总是说她在那个崇尚小方巾的年代给我的两条她亲手扎染的特别的小方巾妈妈提起这个女人总是说她在她女儿12岁那年义无反顾地跟她原本那个又高又帅又会挣钱的老公离婚嫁了一个又矮又没什么本事还比她小10岁的男人

比起大多数像我妈一样安安稳稳没风没浪打算踏踏实实过完一辈子的女人这个女人的确是个有故事的女人

只是这次好像是我们十二年前搬离厂区住宅楼以后第一次见到她我简直认不出她了这哪是我记忆中那个叱咤风云的张阿姨啊岁月无情地损毁了她那张在我记忆中那么鲜亮貌美的脸我再也找不到记忆中她独有的气质和洋气也没有了那个大声却好听的带重庆口音的大嗓门十二年后的今天我也终于见到了那个传说中又矮又没什么本事的男人今天看来传说完全属实我满怀无比纠结的心情和妈妈跟她寒暄了一会然后向东向西各自散去

从外观上判断我为我妈做出安稳踏实跟定一个男人的人生选择感到庆幸

女人还是不要情感冲动的好美好岁月短暂经不起折腾

然后去安县去安县的路总是那么难走在罗浮山上看妈妈婶婶以及一群虔诚的基薄雾浓云愁永昼督徒围着篝火跳锅庄一晚深夜杀家大子打一块我赢90块杠上花三次收成不错大部分业绩归于手气其实还是不太喜欢麻将这东西

第二天打早下山泡温泉幸好我们上午去的中午以后简直像下饺子我们一家子已然泡够不慌不忙穿衣收拾走人

又是一天跟那谁回老家祭拜祖宗被雨水浸染过的红土地松松软软好久没有脚踏实地的接触过这么原生态的土地山坡坡一会上一会下路两旁尽是成熟的招人喜的豌豆尖我们一路打打闹闹放着炮去了又回后来站在小镇的街边聊天开玩笑最后以我一脚踩到狗屎一车人沸腾无比欢欣鼓舞的高潮收场可惜的是晚上无人安排麻将场不然肯定又是不停杠上花算了我其实不太喜欢麻将这个东西

又忘了是初几那天我们本来说好跟他的家人一起去西岭雪山结果他上吐下泄大早直接去医院活蹦乱跳的猴儿子瞬时变得嫣儿耷耷医生说猴儿子不停呕吐只有输液不然会脱水躺在病床上的猴儿子打点滴痛得说不出话红着眼眶酸酸地说他妈妈不关心他都不来看他看得我好心痛好心痛于是说了好多像大人哄小孩子的话猴儿子不哭了因为后来猴儿子的妈妈来看他了而且猴儿子还被盛情邀请打完点滴后去吃手包饺子猴儿子心情转好了离开医院的时候虽然没有又蹦又跳但是嘴角挂着笑了猴儿子就是个很可爱的需要被哄的小孩子

其实此处还必须特别鸣谢帆姐没有帆姐无私奉献甘愿被冷落被调侃的牺牲精神猴儿子情绪也不会那么高涨病情也不会好转得那么快

晚上我们吃了爸爸的手包饺子帆姐不发一言地瞻仰瞻仰了我的新家然后一起去放了场差点被收每人十块钱高昂观赏费的烟花婶儿“无私地”把她10年前开小卖部卖剩下的烟花拿出来放十年前的烟花一点没有潮声音和花火还是那么给力真是让人惊奇那神马传说中好看得很的孔雀开屏其实就是浮云

其它的神马吵架又和好神马这里吃饭那里吃饭神马穿高跟靴逛庞统公园神马逛遍德阳成都都买不到的转运珠神马神马的都是浮云

然后假期时光就这么飞逝了我又从一座机场降落到另一座机场开始另一种完全无人陪伴的全然不同的生活

一个人的生活呵充分的自由呵孤独却独立的生活呵

后来被以为已经完全忘记的人联系动机不清

难道无聊寂寞的生活唤起了他对往事的回忆或者他没有找到新的玩伴觉得旧人在等着他回去再被玩一次——太高的可能性

本以为情人节是没有花的收到的却是比花更大的惊喜从来没想到自己会受到如此优待

我把我的玫瑰用雪碧的绿瓶子装满水养着放在我的梳妆台上

我也惊叹自己何以没有感动到落泪的确是很久很久之前幻想过的场景呀

可慢慢成长抛弃了种种浮夸反而疼惜对方这样奔波只为换来一场浪漫

成熟的感情在意的付出而不是得到多久之前在一本书上看到的一句话

然后

我每天在公司很狠努力很努力地工作。。。。。。

（流水账记完生活换种方式继续）

沾沾自喜不如沾花惹草

emma871011 — Thu, 20 Jan 2011 15:48:56 +0000

跨过了年我才发现自己盼过年盼到心慌无聊终于不再是学生时代不用每次假期前总要如临大敌浴血奋战一个月熬过了期末考试才能顺利回家其实总体说来我真的是蛮乖的一个小孩从来放松不了每次考试紧绷的神经虽然也不见得每次都考得好

（Ps.好不喜欢这个输入模板，每行隔这么宽，让我写得好不习惯。烦！要是你们看得也不习惯，跟我一样，忍了吧）

老大回北京集团公司开年会去了加上年底项目不多我自然就闲下来许多人闲就容易生事大家都明白的事实我倒没太大本事生太大的事所以招惹来招惹去只招惹得自己不安生所谓害人终害己加之广州比去年冷得多空气干燥我全身痒痒痒到心也痒痒我想回家过年啊跟爸爸妈妈一起置办年货是多么开心的事呵逛逛堆满年货喜气洋洋的超市商场就顿觉幸福感满满

我大概也是在去年的这个时间到的广州吧因为没有记日记的习惯对时间也不在意造成佳节又重阳人生经历模糊我很庆幸今年终于可以在家过年虽然机票贵得一塌糊涂像我这般在异乡打工工资又不高的人真是辛苦劳累半年节省下的工资还不够我来回两张机票哎我们这些打工妹真是可怜幸好买上了机票不然又要排浩浩桑桑的队去买火车票挤在异味冲天的人群中排两三个小时终于排到窗口了多半还没我要的票买不上年29的就往后推迟一天买年30的在充斥着厕所味和康师傅方便面的车厢中摇摇晃晃24个小时到家已然大年初一了何等凄凉的场景啊我该感谢上苍我是何其幸运机票虽贵至少还有个不跟我计较机票钱的老爸广州飞成都的机票虽抢手我还是买到了啊回程机票我还没有买一是没订回来的时间二是有人愤愤于此事不敢买三是现在已经几乎全价了跟我提前两天买也没什么差异了呀

上面部分的文字记录于一个星期前我总觉得话没说话就迟迟没发表因为总没找到合适的时间合适的语气和氛围来继续碎碎念所以现在耳边放着有感的音乐可以继续记录一些无聊的内容了。

盼回家盼到不行可是心里也有些害怕怕回去了根本不想回来怕回去了就回不来老大这周已经回来每天早上从进公司的那刻起我又成了一头任劳任怨的牛细细碎碎的事总是源源不断来到我手里。有人感冒生病输液了我忙到不可开交一时疏忽竟然忘记电话慰问了本来就是不愿接受电话慰问的人还要主动电话来寻你关怀我内心真是歉疚得要死别无他法我只有死皮赖脸地道歉求原谅距离是个问题空间是个问题特别当两个人都是很忙的人内心虽在意对方但总是会不小心疏忽了对方再好的两个人都是经不起太多次疏忽的更何况空泛的慰问永远代替不了真切的照顾关怀我想我其实是个明事理的人所以到了必须有人作出退步的时候了是时候了虽然我内心有点不舍坦白讲我对我辛辛苦苦拼得的一些东西仍是有点不舍真的有点不舍即使我对付出和得到不成比例的现实有点抱怨即使我常感到自己独立生存得艰辛和可怜但我的确还是有点不舍我想不光你其实所有人都明白的但不管怎样人一辈子总会面临很多取舍总会站上人生的岔路口所以不管我是左转还是右转都是我的选择即使我对来时路有多么依依不舍那都是我自己的选择你都不必在意的你只用看到你和我未来的路只请你跟我一起探未来的路。

其实这一个多月发生了很多事帆来广州前前后后晃荡了差不多两个星期毛辞掉了江门的工作终于还是选择回到山东我大病了一场肠胃炎犯了深夜呕吐吐到身上帘卷西风床上地上到处都是顶着发烫昏昏的头把一切都收拾干净等着水烧热倒来喝装来抱着暖胃一夜都手脚冰凉头背冒汗第三天我回公司连从不关注我外表的老大都说我怎么觉得你瘦了一圈。毛离开的前一晚小梁她我我们去诸葛烤鱼吃饭吃饭的整个过程我们都跟以前一样一边憨憨傻傻塞东西吃一边不着边际谈天说地可是结完账从餐馆出来毛拉着我的手在门口说话说她突然发现爸爸对她爱得那么深她突然发现了一个农村汉子这么多年不擅长表达的很多的关怀和爱她想要好好孝敬他们却发现自己现在辛辛苦苦节省下来的钱其实并不能给他们带去什么于是她决定还是回家至少不用要他们成天担心成天打电话什么都不说只说你一个人在外面一定要注意安全毛越讲越激动我握着她的手开始颤抖看着她渐渐湿润的眼眶我的鼻子也酸到眼泪不停往下落她讲的我何尝不感同身受小梁说她也要走了去深圳或者回长沙我们三个在吵杂的街道边拥抱告别和上次毕业晚会告别不同的是我很深刻地预感我和毛再见会是很多年以后的事了所以我的眼泪再也收不住了毛是一个懂事的又有点大条的女子大学的时候她安安静静听我说了太多的心事给过我很多陪伴和安慰可离别是很残忍的现实我只能面对后来我们抹干眼泪挥挥手告别分别朝不同的方向走了这条吵杂的小街路灯不太亮车辆和行人错杂其间我再回过头看他们的时候已尽是陌生人的面孔了。预感是种玄妙的东西却不可不信我还记得在那个机场我跟谁开开心心地各自吃了一碗方便面说了些依依不舍的话却在过安检的前一刻我忽然觉得跟眼前的这个人缘分尽了此生再难相见果然一语成谶关于离别和相遇是每段人生周而复始必须的遭遇天下没有不散的宴席是宽慰也是无奈可想想现代交通如此发达若真想再重逢的两个人也不再像以前和很久很久以前那么不易我跟毛还有小梁约定好了不管谁要结婚其他的人都必须出席。

不说了吧今天有点晚了我本来是打算用回家后的这段时间写年底联欢会上的游戏方案的明天又交不了差了不过也没关系特别是当你做的好的时候从没人说话但是一做错就千夫所指的环境心灰意懒的情绪绝不是我主观愿意流露出的可毕竟阅历不深城府太浅被看出来也是不可避免的就让一切昭然若揭吧。